Diane, Désiré et un jour un bébé! - Liste des derniers articles parus sur notre-aventure.over-blog.com

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Vendredi 9 novembre 2007

Très mauvaise nuit

L'insomnie..... je déteste ça.... je ne peux pas expliquer pourquoi, je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit. J'étais pourtant bien fatiguée, épuisée même et impossible de fermer les yeux ...
Quant c'est comme ça, je pense à tout, à rien, mais en ce moment beaucoup à bébé...
Je ne pense pas que le traitement y soit pour quelque chose, je ne peux quand même pas avoir tous les effets secondaires qui sont sur la notice! Je peux être fatiguée mais pas insomniaque, comme je peux avoir de la diarhée mais pas de la constipation...ce sont des effets totalement contradictoires non? Donc j'ai l'un mais pas l'autre il me semble...
Je ne sais pas ce qu'il m'arrive....Enfin, si, j'ai ma petite idée...

Je vous explique... il y a quelques mois j'ai fais des crises d'insomnies semblables à celle d'hier, j'ai consulté un spécialiste qui m'a dit que mon cerveau était complètement perturbé (oui ça, ça fait longtemps que je le sais Docteur hihihi).
Le cerveau a besoin de sa dose de lumière en journée et de préférence tôt le matin mais ne doit absolument pas en reçevoir en soirée avant le coucher. A cette époque, je faisais beaucoup de recherches sur internet conçernant la pma et je faisais ça le soir, dans mon divan avec chéri et sur un ordinateur portable.
"Oh!" m'a dit le médecin, "alors il ne faut pas vous étonner de ne plus dormir Madame".
Kesako qu'est ce que tu me racontes là toi???

Ben oui j'avais la réponse à mes questions, mon cerveau reçevait de la lumière intense (les écrans de portable ont paraît t-il une lumière beaucoup trop intense par rapport aux autres écrans) à l'heure où il ne devait plus en reçevoir du tout et le matin alors qu'il devait en reçevoir, il n'en reçevait pas puisque ne m'endormant que très tard (4h du mat' en général) je dormais à 8heures, heure à laquelle j'étais censée me lever et être à la lumière du jour....
Z'avez compris le trucs les filles?

Pour remettre mon cerveau en place (il ne suffit pas de le secouer un bon coup) j'ai dû faire de la luminothérapie, donc tous les matins à 7h30, je plaçais sur ma tête un méga super beau casque de spéléologue sur ma tête! Sur ce casque se trouve une penne qui émet de la lumière très intense (il y a un réglage à faire en "lux" mais moi j'ai jamais rien compris c'est chéri qui le réglait!) et qui donne au cerveau sa dose de lumière pour la journée. Ces séances duraient une demi heure et si le facteur sonnait à la porte à ce moment là il partait les jambes à son cou!!

J'ai fais ça durant un mois, encore un truc qui tue l'amour si vous voulez faire un petit câlin de bonne heure!
Après 2 semaines il y avait déjà une forte amélioration, et, je n'allais plus sur internet le soir après 18 h....mais voilà j'ai créé mon blog, je fais toujours autant de recherches et je papotte avec les copines et m'adonne à ce plaisir.....le soir!
En résumé il va falloir que j'arrête internet après le repas sous peine de devoir remettre ce bête casque sur ma tête et risquer de faire encore peur à tout qui sonne chez moi le matin!

Insomnie je te combattrai parole de moi !

par Désidi
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Samedi 10 novembre 2007

Courte pause

Hier encore tout allait bien, le moral était bon, ce matin aussi et puis ce soir tout s'écroule....
Besoin d'une petite pause, pas longue mais besoin de me poser deux jours pendant lesquels j'ai envie de prendre soin de mon couple...
A cette heure ci je devrai être couchée et dormir comme vous le savez, mais j'ai mal, mal au ventre, je commence un nouveau cycle aujourd'hui...je suis réglée... je savais que je le serai normalement malgré la mise à l'arrêt des ovaires mais bien que j'ai toujours horriblement mal depuis que je ne prend plus ma pillule, là c'est pire que tout.
J'ai une petite heure de répis car je viens de prendre un médicament et je viens vite vous parler de ce que je ressens parcequ'il y a pleins de choses qui innondent mon esprit....

Je me suis disputée avec chéri, ça arrive et ça arrivera encore, parceque j'ai mal et que je suis inssuportable, je l'agresse mais il n'a rien fait ni dit....je suis dans un état que je ne peux vous décrire mais le stress, les émotions décuplées,la douleur au bas ventre et la cadence des sprays vont éclaireront peut-être sur cet état dont je vous parle...J'ai le sentiment d'être seule dans ce traitement, lui il me le rapelle mais c'est moi qui me fout ça dans le nez, c'est moi qui ai le nez tout sec et irrité.... je ne lui en veux pas et je ne voudrai pas qu'il doive subir toutes ces contraintes physiques...mais à chaque fois que je me plaind je le renvoi à sa culpabilité que je comprend bien sur....j'aime mon chéri, je ne lui en veux pas j'en suis certaine mais j'ai besoin de beaucoup beaucoup de compréhension ce qui n'est pas toujours évident pour lui qui vit aussi la douleur, une autre douleur, celle de voir des bébés partout et d'avoir mal de ne pouvoir en faire un à la femme qu'il aime....ce soit nous étions au resto et il y avait un groupe de gens avec des petits bouts...j'ai vu le regard de mon chéri....je me suis écroulée avec lui et nous sommes partits vite de là...

La FIV, c'est un "coupe-libido". Pendant des mois, notre vie a été rythmée par des motivations et des attentes avec l'espoir que nos ébats amoureux soient fructueux..... maintenant, on sait que même avec des coups de pouce médicaux, nos corps sont infertiles. On le savait déjà mais là, on en prend vraiment conscience.... Psychologiquement, il faut faire le deuil d'un enfant naturel... tout va se passer derrière un microscope.
Les inséminations, c'est une bonne préparation mais tout se passe encore dans son propre corps et il y a toujours le doute d'une fécondation ou non. Avec la FIV, il y a forcément fécondation si on a des embryons. Et c'est justement pour ça que l'on va tomber de beaucoup plus haut si le protocole ne marche pas....Et puis ça fait peur car c'est le dernier espoir d'enfant biologique. Après les fiv il n'y a plus de méthode de pma... donc le compte à rebours a commencé…
J'ai peur de l'échec. ....ne pas avoir d'embryons, ne pas avoir assez d'embryons à congeler et avoir à redémarrer le protocole à zéro, et surtout ne pas tomber enceinte. J'ai peur de ne pas être psychologiquement à la hauteur....j'ai peur que les piqûres me fassent mal, que l'anesthésie générale se passe mal, que j'aie des douleurs après la ponction....

Aujourd'hui, j'en suis à mon 10éme jour de traitements,...3 fois par jour à la même heure. Notre vie sociale dépend une fois de plus de cette contrainte horaire. Nous proposons à nos amis des apéritifs plutôt que des dîners pour pouvoir être rentrés à la maison à temps pour le spray de minuit...pas envie de faire mes sprays devant les gens où de me cacher aux toilettes pour le faire...

Pauvres petits ovaires.... pendant des mois on leur a demandé « Ovulez ! Ovulez ! Ovulez ! » et maintenant qu'ils ont bien travaillé et qu'ils se mettent à faire des ovulations tardives mais spontanées, on les oblige à se reposer.
Que de chocs hormonaux pour ces pauvres organes qui n'ont rien demandé à personne et qui se retrouvent tout chamboulés....

Je vais m'occuper de chéri et de nous deux ce we, nous allons un peu nous évader, c'est une décision qu'aujourd'hui nous pouvons prendre mais que la semaine prochaine sera impossible à prendre parceque tout dépendra des résultats d'échos...et si la mise au repos des ovaires n'avait pas fonctionnée..si je devais recommencer un traitement plus lourd...?...

Toutes ces questions, j'aimerai les oublier pendant ce we, nous allons relâcher la pression, nous en avons besoin sinon nous ne supporterons pas le reste....si ous avez des conseils à me donner ils sont les bienvenus comme tout ce que vous m'avez donné jusqu'à présent avec tant de gentillesse et de générosite je continue à le prendre....et à dans deux jours....

par Désidi
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Lundi 12 novembre 2007

Nous revoilà

Deux jours pour ne penser qu'à nous ça fait du bien!
J'ai lu tous vos commentaires et je tenais à vous remercier toutes via cet article, vous êtes adorables, attentives et mégasuperextraordinairement gentilles! Alors, merci à toutes pour ces petites attentions qui nous vont droit au coeur!

Mon état d'esprit vendredi n'était pas joli à voir comme vous l'avez remarqué et du coup celui de chéri non plus.
Je suis agressive avec lui et évidement c'est toujours après que je m'en rend compte... je ne vois qu'une seule explication à cette agressivité subite ---> les hormones! Oui, encore eux!

Aujourd'hui nous sommes plus positifs et objectifs, mais je m'inquiète beaucoup car c'est mercredi que nous saurons sur le Supréfact a été efficace ou non... si ce n'est pas le cas il faudra augmenter les doses voir passer par des injections...Si tout va bien nous passerons aux injections de Gonal-F et ça m'angoisse de savoir que je vais devoir piquer dans mon ventre, c'est bizarre mais j'aurai moins de mal à piquer le ventre de quelqu'un d'autre...mais pas le mien...j'ai peur de ne pas oser...il va falloir que je ferme les yeux à chaque injections!

J'aimerai faire un petit clin d'oeil à Géraldine qui m'a invitée à réfléchir à une question. Au départ j'avoue que je me suis posée des questions, j'ai pensé que peut-être mes capacités à être maman étaient mises en doutes( c'est les hormones aussi qui me poussent à avoir de telles réactions?) MAIS j'ai de suite posé la question à Claire qui m'a rassurée et expliqué où Géraldine voulait en venir et je suis entrain d'y réfléchir....donc je pourrais bientôt te répondre gentille Géraldine...

Ce we nous avions donc besoin de nous reposer et de s'occuper de notre couple. Chose que nous avons faite....

Les marchés de Noël commençant à se monter un peu partout nous avons été en visiter un samedi et nous avons été émerveillés comme deux petits gamins! Du gros sapin, au petit sapin en passant par des boules de toutes les couleurs, des pères Noël et des reines qui bougent dans tous les sens en chantant "Jingle bells,jingle bells...", des magnifiques crêches annimées, des petites reproduction de maison annimées , des lumières partout...c'était le pied! Et nous n'avons pas résisté à faire chauffer la carte bleue!
C'est notre premier vrai sapin de Noël avec chéri, la première année de notre rencontre nous n'en avons pas fait car nous vivions dans un trop petit appartement et étant donné que nous aimions les beaux grands sapins, on a passé une année. L'année dernière nous déménagions pendant les fêtes pour intégrer la maison où nous sommes aujourd'hui et dans laquelle nous allons pouvoir nous lâcher et laisser libre cours à nos envies les plus dingues! Vivement le 1er Décembre!!
Malheureusement, sur ce marché là, il n'y avait pas de vin chaud ni de bouquettes (crêpes typiquement liégeoises) parceque c'était dans un magasin, mais bientôt nous irons voir les vrais marchés de Noël dans les rues et nous pourrons faire profiter nos papilles gustatives de ces visistes!

Nous avons donc décidé d'acheter un sapin artificiel vert de 210 cm, sur lequel nous répartirons des petits sujets blancs et des boules argentées et blanches... nous ajouterons une guirlande lumineuse blanche et le tour sera joué.... Nous avons acheté des minis sapins en osier brun foncé qui sont lumineux eux aussi et nous en placerons deux à chaques fenêtres...d'autres achats à venir....

Samedi soir mon chéri m'a fait la surprise de m'inviter au restaurant! Et quel restaurant!
Nous y avons mangé une raclette à l'ancienne, typiquement Savoyard! Dans un cadre chaleureux (comme dans un châlet à la montagne mais en pleine ville de Liège!) et nous avons pu enfin nous retrouver simplement les yeux dans les yeux et profiter d'une soirée pleine de romantisme grâce à mon petit mari!

Hier nous sommes allés voir Emelyne et sa grande soeur , nous avons passé une après-midi géniale! Wendy nous a fait beaucoup rire et Chéri a beaucoup parlé et rigolé avec Ghislain le papa d'Emelyne....(pour rappel ils sont aussi passé par fiv pour avoir leurs deux petites filles). Nous sommes resté dans la maison parceque dehors il pleuvait, mais entre la lecture de Juliette et la fête de Noël, Martine se déguise en princesse, Wendy qui danse et qui nous invite à faire de même, nous n'avons pas vu le temps passer! Nous avonsz mangé du gâteau au chocolat que Wendy avait fait avec sa maman et le vin était de la partie donc chéri s'est bien détendu!!
Moi, je n'ose pas boire un verre, je vais demander au Docteur mercredi si je peux le faire (bien que dans la notice rien ne soit indiqué ) car samedi prochain nous avons une soirée organisée par un groupe carnavalesque dont nous faisons partie et il y aura du champagne.... je résiste difficilement à une petite coupe....

Aujourd'hui rendez-vous chez la psy du PMA et je me réjouis de pouvoir ma laisser aller à une spécialiste qui pourra peut-être nous donner des pistes pour gérer toutes ces émotions qui nous submergent tout les deux!

Ah oui j'allais oublier, j'ai été taguée par Claire donc il va falloir que je réponde.... Et qui vais-je taguer à mon tour.....? Surprise dans le prochain article! Claire ne me mets pas la pression stp...hihihi!

Ajout après la visite chez la psy et tout va bien, elle nous a rassuré , tout est normal, ce que je ressens dans mon corps est dû au Supréfact, les émotions sont décuplées et il est normal d'avoir du mal à gérer tout ça.... elle sera présente lors de la réimplantation et je me sens très soulagée (il est vrai que je connais la psy personnelement mais nous n'avons pas eu le choix, c'est elle qui s'occuper du côté psychologique des patients au sein de cette équipe) et pleine de peps pour affronter la suite!!

Encore envie de vous dire MERCI les filles!

par Désidi
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Mardi 13 novembre 2007

Réponse au tag de Claire

Comme tout le monde dans la blogsphère ces jours-cis j'ai été taguée et devinez par qui... Claire!
Donc je répond...

Ce que je faisais il y a 10 ans :

J'avais 22 ans et je vivais toujours chez papa et maman, je terminais mes études d'éducatrice spécialisée et je devais être en stage en hôpital psychiatrique, je bossais comme une dingue sur mon mémoire (travail de fin d'étude) qui avait pour thème la personnalité de la personne handicapée mentale et son avenir .
Côté coeur je n'étais nulle part, je cherchais mon prince charmant!

Ce que je faisais il y a 1 an :

Alors mon prince charmant je venais de l'épouser et nous nous préparions à notre déménagement pour la maison dans laquelle nous vivons aujourd'hui ( voir photos ). Je passais beaucoup de temps dans les magasins de déco pour cette maison et j'organisais aussi la St Nicolas des enfants de la famille.

3/5 saveurs que j'aime :

Je suis plus sucré que salé ,quelques exemples : le chocolat, les fraises,les tartes au sucre et aux oeufs.

Si j'étais millionnaire :

Puisqu'il m'est permis de rêver je dirais que j'investiraiw dans la construction d'une maison en bois, je me ferais aussi construire un châlet dans les ardennes pour y passer les vacances d'hiver, je voyagerais et je ferais voyager ma famille, j'offrirais à ma maman et à ceux que j'aime tout ce qu'ils souhaitent, j'achèterais une nouvelle voiture parceque pour l'instant nous n'en avons qu'une, je ferais quelques dons à des associations qui me tiennent à coeur et puis je placerais le reste....

Ce que je ne devrais pas utiliser:

Le tabac en premier ! Le sèche linge en journée, la lumière à outrance (et je m'améliore!), les produits d'entretien qui ne servent à rien mais qui sentent si bon, et à mon avis d'autres choses encore mais je fais des efforts pour être de plus en plus écologique!

Jeux et jouets que j'aime :

Au risque de copier sur d'autres, j'aime beaucoup le 1000 bornes, les puzzles j'adore! Le scrabble,le pictionnary (quand je joue je suis excitée comme une puce!) les jouets en bois qui viennent d'Afrique comme l'Hawalé( voir photo) et encore bien d'autres puisque je suis une ~~grande~~ petite fille!

3/5 chansons que j'aime :

Chansons française en général (Pagny,Obispo,Lavoine,Ruiz,St-Pier,et plein d'autres)
Chansons Anglaise des années 80 (Indochine,Police,Téléphone,Eurithmics....)
Mais pour le moment ma chanson préférée je vais vous la chanter:
"Saint-Nicolas patron des écoliers, apportez moi des pommes dans mes petits souliers, je serais toujours sage comme un petit mouton, je dirais ma prière pour avoir des bonbons.
Venez,venez Saint-Nicolas, venez,venez Saint-Nicolas, venez venez saint-Nicolas et tralalaaaaaaaa."

Vous en voulez encore une? Ok !
"Saint-Nicolas bonhomme apportez moi des pommes, des pommes et des raisins Saint-Nicolas c'est mon copain!"
Désolée pour vos oreilles !

Voilà j'ai répondu à tout, maintenant il faut que je tague quelqu'un! Je sais que beaucoup d'entre vous l'ont déjà été mais je vais taguer Christelle et Claude-Anne

A vous de jouer!

Demain rendez-vous chez le Docteur Godin, on va savoir où nous en sommes....

Ajout de 13h12: j'ai encore fais une gaffe: comme j'ai tagué Christelle et Claude-Anne, je voulais les prévenir par un com sur leur blog respectif mais j'ai mis le message pour Christelle chez Claude -Anne et inversément! Voilà c'était ma toute dernière gaffe, toute fraîche!!

par Désidi
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Mardi 13 novembre 2007

Juste pour te dire

Comme beaucoup d'entre vous, ma maman et mon papa m'ont adoptée...
Papa est parti rejoindre les anges, mais maman est là aujourd'hui plus que jamais...

Parce qu'elle m'a souvent dit qu'il n'y a pas besoin de grand chose pour dire à quelqu'un qu'on l'aime, je ne serai pas longue....

Tu as toujours été pour moi une source d'inspiration et de bonheur, et l'amour que tu me témoignes me procure une grande sécurité.
Je sais que je ne suis pas toujours la voie que tu aimerais me voir suivre et je constate combien tu veux me protéger contre les embuches de la vie, tout en espérant que je fasse les bons choix.
Le fait que tu sois fière de moi me comble de joie, et, quand par malheur je te déçois, je souffre avec toi.
Tu m'as enseigné, par ton amour et ton expérience, tout ce qui fait que je suis qui je suis et ce qui me donne la force de croire en moi.
Je ne choisis peut-être pas toujours le chemin le plus facile et j'ai peut-être parfois tort, mais j'ai appris à prendre mes propres décisions, en me basant sur ce que je crois être bien à ce moment-là sachant pertinemment que ma décision changera peut-être avec le temps.
Bien qu'il ne te soit pas toujours possible de comprendre mes positions, n'oublie jamais, très chère maman, qu'au plus profond de mon être tu as et tu auras toujours une place toute spéciale.
Peu importe le cheminement que je choisirai, je respecterai toujours ton jugement, même si je ne l'accepte pas toujours comme si c'était le mien.
Aujourd'hui tu es là, près de moi, près de Désiré, tu nous accompagnes dans cette aventure et ton soutient compte énormément pour nous, merci pour ça, merci pour tout.
Je suis heureuse maman et sâches que c'est toi et toutes les qualités qui font l'être merveilleux que tu es qui m'ont conduits vers ce bonheur .
Et pour terminer, si je me sens à mon tour capable d'être maman c'est grâce à toi tout simplement...

par Désidi
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Mercredi 14 novembre 2007

Complications

C'est avec beaucoup de stress que j'écris aujourd'hui...

Ce matin nous avons été voir le Docteur Godin, nous avions rendez-vous à 8h20, sa salle d'attente était pleine et tous les couples avaient rendez-vous à la même heure...résultat nous sommes passés chez le médecin à 9h.
Il a été très expéditif cette fois-ci alors que nous avions justement besoin de discuter avec lui.... à l'écho, il nous dit que le supréfact n'a agit que sur un ovaire et que l'autre est plein (plein de quoi? Il ne nous a rien dit!!). Donc il nous explique que demain on ponctionnera cet ovaire avant de commencer la stimulation, si on ne ponctionne pas ça éclate!
Ha ha ha hi hi hi! C'est tout, c'est fini débrouillez-vous avec ça et allez passer votre prise de sang Madame!

Evidemment je n'ai pas pu me retenir, je me suis mise à pleurer et à trembler, tout se mélangeait dans ma tête et puis surtout j'en ai voulu au médecin de ne pas être plus explicite...derrière tout ça la colère face à l'injustice comme d'habitude...

Nous allons faire la prise de sang et pouvons enfin avoir plus d'infos conçernant cette ponction, nous questionnons les infirmières qui nous expliquent qu'il sagit probablement d'un kyste et que c'est courant lors de ce traitement....mais nous n'en saurons pas plus.... "on vous appelle cet après-midi pour vous en dire plus et pour vous indiquer quand vous commencez les injections"...

Un rien rassurés nous nous rendons chez l'anesthésiste qui est lui aussi en retard (résultat chéri a dû prendre congé en dernière minute pour aujourd'hui et pour demain car il n'aime pas que j'affronte tout ça toute seule et moi non plus). La consultation s'est bien déroulée, nous avons été informé sur les précautions à prendre la veille et le jour de l'intervention pour la ponction d'ovocytes qui se fera en fin de traitement (après la stimulation). Il nous a aussi remis un produit avec lequel je devrai me laver le jour de cette ponction.

Nous rentrons avec beaucoup d'interrogations à la maison, nous ne savons pas où nous en sommes, tout est retardé apparament d'une semaine et j'ai peur...
A 12h30 je vais me coucher car je tombe de fatigue (tanpis pour mon rendez-vous chez l'esthéticienne pour un soin visage, je reporte!).

A 14 heures, coup de téléphone d'une infirmière qui donne le signal du début des injections pour demain entre 18h et 20h.... mon mari lui dit " Vous êtes sure de ce que vous dites parceque normalement ma femme doit subir une ponction demain et le médecin a envisagé de reporter le début des injections"... réponse de l'infirmière: " ah bon, on vous retéléphone plus tard Monsieur".....

Je me réveille en sursaut à 15h45 à un quart d'heure de la prise du supréfact et nous n'avons toujours aucune nouvelle des infirmières (qui ferment leur bureau à 15h30) me dit chéri! Ok, je téléphone et elles répondent... Ouf !! " Voilà Madame votre intervention aura lieu vendredi matin à 7h30 et vous commencerez vos injections vendredi soir"
moi: "mais ce n'est pas possible, le médecin nous a dit que ça se ferait demain et mon mari a pris congé demain, il ne va pas pouvoir jouer longtemps avec les pieds de son patron!".
A quoi elle me répond avec un air complètement détaché: "mais on n'a pas besoin de votre mari Madame, ça ne durera que quelques heures" ......
Je bouillonne à l'intérieur et lui répond :"Désolée madame mais mon mari n'est pas qu'un donneur de sperme, il est mon mari avant tout et il aurait aimé être présent à mes côtés!"

Voilà, où nous en sommes, très énervés, paumés encore une fois, en colère contre la vie et l'équipe PMA qui a fait preuve aujourd'hui de beaucoup d'incapacité d'écoute et d'organisation.

Demain est un autre jour....mais j'ai bien peur qu'il ne s'annonce aussi moche que celui-ci.....

par Désidi
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Jeudi 15 novembre 2007

Internet et ses problèmes

Ce matin pas de connexion internet, le sefrvice technique nous annonce que le problème ne sera pas réglé avant une semaine... on se croirait dans la brousse ici !!!
En attendant je suis connectée et je ne sais pas par quelle miracle j'y suis arrivée !

Demain, ponction du kyste sur un de mes ovaires et début des injections de Gonal-F en soirée....
Dés que je peux chéri ou moi vous tenons au courant ...
J'ai peur qu'on trouve autre chose pour retarder encore les injections... nous avions mis toute ma confiance dans cette équipe PMA et là le doute s'installe .... ils étaient tellement humains au début... Peut-être était-ce un mauvais pour eux hier? Il faut qu'on en parle avec le médecin, sinon nous douterons jusqu'à la fin et nous n'en avons pas envie.....
Cette équipe est pourtant une des meilleures donc il doit sagir d'un coup de mou de leur part.... n'empêche qu'ils ont été durs avec nous hier....

La qualité des soins ne devrait t- elle pas primer sur la quantité des patients à aider? Je sais qu'ils sont assaillis de demandes de couples en détresse mais bon....

Merci à toutes mes cop's blogueuses, vous êtes adorables avec nous, votre soutient nous aide à tenir le coup!!!

par Désidi
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Vendredi 16 novembre 2007

Plus de peur que de mal

Arrivée à 7h30 à l'hôpital, installation dans la chambre et direction salle d'opération à 8h30, chéri me regarde partir avec une larme à l'oeil ( très émotif aussi mon ptit mari!)
Mauvaise surprise, ce n'est pas le Docteur Godin qui fera la ponction... mais le gynécologue qui va s'en occuper est sympa,jeune et blagueur ( au moins un qui sait comment détendre les patients!) les infirmières adorables,rassurantes et ni trop ni trop peu.
Après m'avoir expliqué comment ça allait se dérouler, j'ai du mordre sur ma langue parceque Dieu que ça fait mal!!!
Je vous passerai les détails parceque pas trop marrant maisen résumé on passe la seringue dans l'utérus et mon pique dans l'ovaire pour ponctionner et sans anesthésie....je vous laisse imaginer...

Gygy (gynécologue) me dit qu'il a pu presque tout avoir parceque par ponction il en reste toujours un peu mais ce n'est pas grave

Quand tout est terminé, je passe dans la salle de réveil parceque même si je ne suis pas endormie, je dois attendre qu'on vienne me chercher...là, c'est l'émotion, toutes les patientes qui s'y trouvent viennent de subit une ponction d'ovocytes (dans 15 jorus c'ets mon tour...) et elles sont toutes en larmes... à l'une on annonce qu'il y a 3 ovocytes de ponctionné, à l'autre 8 et celle qui m'a le plus émue, il n'y en avait qu'un;... dur dur à encaisser pour elles et je comprend....

Retour dans ma chambre, où chéri m'attend avec une panique sur le visage.... il est rassuré, tout va bien...

Quelques saignements mais rien de grave....

Retour à la maison à 10h30, vite fait, bien fait je n’en demandais pas plus…

Douleurs dans le bas ventre dans l’après-midi mais tout a fait supportable…

Soulagement de courte durée puisque c’est aujourd’hui que commence la longue série d’injections de Gonal-F.

Heure H, maman est là pour me soutenir moralement et moi comme d’habitude je panique….

Je respire un bon coup, je cède à la panique…1, 2,3 hop j’y vais…. Ça pique juste un petit peu mais vraiment je me demande pourquoi j’ai tant hésiter à me lancer !

Ca ne m’a quand même pas empêché de me poser des questions du genre : « j’espère que j’ai mis l’aiguille assez loin.. », « pourvu que tout le produit ait été injecté… »

On ne me changera pas, je suis une grande anxieuse !!! (Quoi vous le saviez ???)

Voilà, je suis soulagée les filles !! Mais pour combien de temps? Nous ne savons même pas si ce kyste dont il reste une petite partie pourrait faire râter tout le traitement...

Demain, c’est la fête …. Rassemblement du groupe carnavalesque dont nos faisons partie….nous fêtons les 10 ans du groupe.

Au programme : apéro champagne et zakouskis
repas 4 services
    soirée dansante et ambiance de folie!

Et on va s’éclater parce qu’on le mérite bien je trouve…. Et vous quel est le programme pour ce we ?

Petit rajout:internet foire toujours, je ne sais toujours pas pourquoi là je suis en ligne alors que toute la journée je n'ai pas pu l'être... donc pas d'étonnements si vous ne lisez plus rien pendant quelques jours....

par Désidi
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Dimanche 18 novembre 2007

Silence

Entre une connection quasi inexistante et les larmes, je viens vous dire que nous sommes toujours là, mais nous avons vécu un we éprouvant, les gens sont maladroits et nous font mal...pourtant ils veulent bien faire...

Les injections sont pénibles... perdre le contrôle de son corps fait peur... difficile de ses recentrer sur le but de tout ce traitement... le bonheur au bout de tout ça....existe t-il vraiment?
Plus de force.... j'attend quelques jours afin de venir vous donner des nouvelles plus positives, en ce moment c'est impossible, je cherche en vain au fond de moi les ressources nécessaires pour y croire encore, je suis perdue...
Chéri a mal, très mal, peut être plus que moi d'ailleurs....jamais je ne l'avais vu en détresse...
J'espère que vous serez toujours là dans quelques jours, si ce n'est pas le cas, je pourrai comprendre qu'il est difficile pour vous de continuer à nous lire et à nous soutenir .... nous ne voulons pas nous faire passer pour des victimes, mais la rélité est bien là...nous ne nous voilons pas la face...ça fait mal et c'est long et pénible...
Petite photo de nous deux , hier soir à cette soirée où nous avons fait semblant d'aller bien alors quau fond nous avions mal.... nous sommes sortis de là bas en pleurs et depuis les larmes coulent....

Ajout de ce lundi: j'ai douté toute la journée, je suis en train de remettre le traitement en questions.... je me demande si je suis assez forte et comment notre couple sortira de cette aventure....

Que je pleure c'est normal, mais que je pleure dés que j'ouvre la bouche ou dés qu'on me parle est-ce toujours normal...?...
Merci les filles.....

par Désidi
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Mardi 20 novembre 2007

Pourquoi la stimulation?

Est-ce que je vous ai expliqué pourquoi je dois me faire une injection de Gonal-F tous les jours pendant 12 jours au moins?
Comme j'ai un doute je vais éclairer votre lanterne...

Pourquoi la stimulation?

Pour faire pousser les graines....!
La stimulation a pour but d'assurer le dévéloppement dans les 2 ovaires de plusieurs follicules (au lieu d'un seul).

Pourquoi plusieurs follicules?

Il est utile de récolter plusieurs ovocytes afin d'obtenir après fécondation, un nombre suffisant de quelques embryons de bonne qualité pour assurer le transfert d'embryon(s) frais bien évolutifs et la congélation d'embryons de bonne qualité.
Une fécondation in vitro est un traitement lourd pour le couple( injections,échos,anesthésie) et ne devra plus être répetée si des embryons ont pu être congelés.

En pratique

Les injections quotidiennes se font en fin de journée, ce sont des sous-cutanées donc il n'y a aucun risque de râter l'injection. Moi je pique en dessous du nombril dans un bourrelet (et che moi il y en a !) que je forme avec mes doigts, il est important que tout l'aiguille (2 cm environ) soit entrée dans la peau de façon à injecter le produit dans la graisse ce qui fait moins mal...
Après les 6 premières injections, une surveillance de la croissance folliculaire au moyen d'une écho par voie vaginale + une prise de sang permettent d'évaluer l'évolution de la stimulation et d'ajuster la dose des injections si nécessaire. Ces examens se font tout les 1 à 3 jours.

Plusieurs follicules se développent sous l'influence de la cure de stimulation

Echographie d'un ovaire montrant la présence de plusieurs follicules (les zones
noires arrondies). Les plus gros d'entre eux font 2 cm environ.

Et après la stimulation on fait quoi?

Lorsque les follicules seront à maturité, (ils doivent faire de 18 à 22mm), les médications seront stopées et ce sera le moment capital du traitement puisqu'on passera au déclenchement de l'ovulation par l'injection d'un autre produit. Je vous parlerai de tout ça en temps voulu car nous n'y sommes pas encore et en ce moment c'est au jour le jour que nous devons vivre......

Demain, première échographie après le début de la stimulation, j'espère que mes ovaires réagissent bien et que dans quelques jours on pourra avancer encore.....

En ce qui concerne le moral, il est toujours aussi bas, hier soir nous avons tout remis en questions, de nouveau, nous avons versé beaucoup de larmes, il ne faut pas se voiler la face, le traitement est un vrai parcours du combatant....

par Désidi
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