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  • : Diane, Désiré et un jour un bébé!
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  • : Bébé enfants
  • : C'est une longue aventure que nous entamons, pour un jour avoir la joie de tenir dans nos bras notre petit bébé. Pour cela nous devons faire une fécondation in vitro. Ici vous trouverez nos états d'âmes par rapport à ce traitement parfois lourd ainsi que des informations sur la procréation médicalement assistée.
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Blog.JPGNotre histoire a commencé  en Octobre  2005,  nous avons craqué  l'un pour l'autre et sommes tombés fous amoureux! Beaucoup d'amour, de complicité, de tendresse, de partage nous ont menés au mariage le 10 Juin 2006, une journée magnifique ,un rêve devenu  réalité!
Nous nous aimons donc depuis maintenant 2 ans une histoire idyllique,c'est notre romance à nous.
Vous devez vous dire:"et le bébé dans tout ça il es où?" ...
.... c'est la raison de ce blog... Nous ne pouvons malheureusement pas avoir d'enfant naturellement et nous sommes entrain de commencer une longue aventure,une bataille pour avoir notre petit bout à nous,le fruit de notre amour, notre projet de couple.
Ce bébé que nous désirons plus que tout mettra du temps à arriver, c'est la nature qui l'a décidé, c'est une épreuve que la vie nous impose et elle doit avoir ses raisons....

Donc voilà, mon petit mari a un jour passé un spermograme qui s'est avéré négatif, trop peu de petits spermatos et pas assez courageux pour faire toute la route qui mène à la rencontre et à la fécondation...Donc il va falloir les aider et c'est là que commence une vrai bataille!
De mon côté aucun problème, j'ovule parfaitement bien, mes trompes et mes ovaires sont nickels et c'est une bonne chose car si j'avais moi aussi un problème ce serait encore plus compliqué.

Nous allons donc devoir faire une fécondation in vitro(fiv), ce n'est pas simple, ça prend du temps, ça demande une très grande disponibilité, un bonne dose de courage beaucoup de patience et bien sur le plus important: l'Amour!
Tout au long de ce blog, j'ai envie d'expliquer les épreuves par lesquels nous devrons passer, nos états d'âmes, l'avis des médecins qui nous suivent,et puis un peu de technique aussi afin d'expliquer aux personnes qui liraient ce blog ce qu'est une fécondation in vitro en pratique car je pense que beaucoup de gens ignorent à quel point c'est difficile à vivre. On s'imagine que tout est simple, mais c'est faux, depuis l'acceptation de la stérilité, en passant par tous les examens, les essais, les échecs, les douleurs physiques ou morales le chemin à parcourir est long et semé d'embûches.Il faut le savoir afin de pouvoir mieux comprendre,  de ne plus dire "mais ce n'est rien ça va aller" il est important que les gens s'informent pour  ne plus commetre de telles erreures parfois très blessantes pour les couples qui doivent entamer une ou des fiv pour avoir leur enfant.


N'hésitez pas à faire des commentaires, à partager vos expériences, à poser des questions si vous en avez (si je peux y répondre bien sûr),et si vous aussi vous êtes dans la même situation que nous, parlons-nous, nous pouvons nous comprendre.....

Bonne lecture
Je ne réalise pas encore ce qui arrive je crois....vous allez me dire que quand je vais le sentir bouger là, je réaliserai et je m'en réjouis !!!
On ne peut pas s'empêcher de stresser un peu lorsqu'on est passé par fiv.... "est-ce qu'il va tenir jusqu'au bout? Est ce que  les infirmières ont bien lu le résultat?" .... on me dit que je dois me ménager les 3 premiers mois, mais qu'est ce que ça veut dire réellement? Repos complet ? Je peux quand même faire mon ménage et mon repassage ou bien je dois rester clouée au divan ?

Ah je sens qu'on va en avoir des questions....

Merci à toutes pour vos petits mots,vous avez le don de me toucher et de m'émouvoir les filles... vous faites partie de cette réussite,sans vous, nous aurions vécu les choses autrement et nous aurions peut-être été trop angoissé et  ce petit embryon n'aurait peut-être pas eu envie de s'accrocher....Tous les gens qui nous  ont entourrés pendant cette épreuve  jouent aussi un grand rôle dans cette réussite....je remercie tout le monde très sincerement...
Quant à l'équipe du Pma, nous leur réservons une jolie surprise....mais pas de suite....

Voici une jolie chanson que j'ai découvert ce matin grâce à  Laety....


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Samedi 15 décembre 2007

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Mes petites fées,je suis enceinte!!!!

Le résultat de l'analyse de sang est positif !!! Désolée pour tous mes points d'exclamation,mais c'est nécessaire d'en mettre partout pour que vous  ressentiez le bonheur que  nous ressentons aujourd'hui!!!
Ce matin, nous étions très angoissés,les infirmières nous ont demandés comment nous le sentions et nous avons répondu que nous n'avions pas du tout d'idée....moi j'avais une idée négative mais je ne leur ai rien dis... chéri,lui,était toujours plein d'espoir et il avait raison!!!

Nous sommes rentrés et nous sommes écroulés de fatigue à notre grand étonnement vu  que nous allions voir défiler sur l'horloge les plus longues heures de notre vie....j'ai dormi une heure et puis me suis réveillée en sursaut! Ouf ... il n'était pas encore passé midi ,l'heure à laquelle les infirmières ont dit qu'elles appelleraient ...
Pour passer le temps, je prends le portable et  je rends visite à chaque blogs de notre jolie blogsphère ... mais impossible de  me concentrer, j'imaginais les mots de l'infirmière...
Et puis mon téléphone a sonné et j'ai décroché de suite.. : " Madame Daune, c'est Nathalie l'infirmière Pma, j'ai une bonne nouvelle pour vous ... vous êtes enceinte ... Moi : "C'est vrai? Génial,super,je ne sais pas quoi dire ... (je pleurais de joie) ....

Je suis vite montée près de chéri qui était déjà en larmes car il avait tout entendu bien sur.... et là, que du bonheur!!!
Beaucoup d'émotions et d'amour... je vous laisse imaginer... ma maman qui arrive après l'annonce à la maison, avec ma belle soeur et le champagne qui coule à flot ....

Depuis ce midi, je suis pendue au téléphone,je ris,je pleure,je chante .... je suis heureuse, très très heureuse ....
Chéri partage avec moi ces quelques mots qui vous sont destinés,nous tenons à vous remercier pour tout votre soutient,votre gentillesse,votre humour... votre amitié tout simplement  ....


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Maintenant,je vais bien prendre soin de notre petite crevette qui est entrain de grandir en nous... il va falloir faire bien attention pendant les 3 premiers mois, j'ai une petite pépite d'or en moi et il n'est pas question de la perdre....

A très vite mes petites fées.....


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Vendredi 14 décembre 2007
Ca devient  beaucoup trop long cette attente...

On a beau nous dire que nous  ne devons pas y penser, c'est plus facile à dire qu'à faire ... et évidement ce sont des gens qui ont eu des enfants sans problème qui nous disent ça !
Avant hier, j'ai été prise d'une panique pendant la nuit,une douleur très forte dans le ventre, comme si on m'enfonçait une longue flèche ... est-ce psychosomatique ou bien réel?
Depuis, dans ma tête,c'est négatif, je me dis que c'est foutu ... que je n'aurai jamais le courage de recommencer...
c'est un peu pour ça que je ne viens pas tous les jours vous tenir au courant ... pas envie de vous dire que je ne vais pas bien moralement ... je sais que vous ne me jugerez pas mais j'ai peur quand même de ne pas toujours être comprise ... beaucoup de gens se disent que ce n'est pas compliqué d'attendre et de garder espoir... pour moi c'est difficile à gérer...

J'ai peur de ma réaction si la prise de sang est négative ... je ne sais pas comment je vais prendre  les choses...mal c'est certain mais à quel point? Chéri ,lui, est beaucoup plus terre à terre et j'ai plus ou moins la certitude qu'il me dira "ce n'est pas grave, on recommencera".
Si ça n'a pas fonctionné, je sais que je vais culpabiliser et me dire que c'est forcément ma faute, je me mets d'ailleurs déjà dans cette position depuis quelques jours...
Si c'est positif, je ne me tracasse pas de ma réaction puisque ce ne sera que du bonheur ...

Les fêtes cette année, me font peur ... dans mes rêves les plus beaux, je nous vois à Noël en train de d'annoncer à tout le monde la bonne nouvelle... je nous vois entrain de rêver au Noël suivant avec notre bébé....
Par contre si nous avons une mauvaise nouvelle, j'ai envie de me renfermer sur moi même avec mon chéri et de ne rien fêter du tout ... à quoi bon faire la fête et sourire à tout le monde alors qu'au fond de nous nous serons malheureux .... pourquoi est ce si compliqué d'avoir un enfant ???

La prise de sans se fera vendredi entre 7h30 et 9 h et on nous communiquera les résultats vers 14 heures par téléphone ...

A vendredi mes petites fées ...


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Mercredi 12 décembre 2007

Notre sapin de Noël est fait depuis plus d'une semaine....nous étions impatient et voulions le décorer avant la ponction....
Je vois que vous avez toutes commençé à nous montrer vos jolies décorations de Noël, alors je fais pareil ....



 


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Dimanche 9 décembre 2007


Comme chez tous les enfants sages, Saint-Nicolas est passé chez nous pour Cassandre et Marc ( ma filleule et son grand frère). Jeudi nous nous sommes rassemblés chez mon frère où les enfants ont découvert tout ce que Saint-Nicolas avait mis dans sa hote pour eux.... Jouets, livres,vêtements,friandises... et que d'éclats de rires et de regards émerveillés!








Petit ajout: désolée pour cette petite baisse de moral de vendredi, je me rend compte de la stupidité de certaines personnes qui soit disant veulent nous encourager et nous soutenir... au final elles passent leur temps à nous donner des leçons ... nous n'avons pas besoin de leurs pseudos conseils dénués de tout sens....merci pour votre réconfort...Plus que 5 jours!!!

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Dimanche 9 décembre 2007


Je suis là sans y être,la constipation passe tout doucement... mais j'ai dû aller aux urgences...
Mon médecin généraliste m'a fait une injection pour  me soulager une nuit, afin que je puisse dormir un peu ... elle m'a dit que c'était un produit qui ne pouvait mal , une injection pour les femmes enceintes...

Mais, depuis, je culpabilise, parce que une personne m'a dit que je n'aurai pas dû me laisser faire cette injection, je ne comprend pas pourquoi elle a pu me dire ça mais c'est dans mon esprit et ça ne me quitte pas ... elle m'a dit que si je perdais le petit embryon ce serait certainement à cause de cette injection...
J'ai peur, je me ronge de l'intérieur... pourtant j'ai confiance en mon médecin généraliste (c'est une amie de mon mari),je suis triste,je n'arrive pas à me détendre ...  pourtant il le faut ... je ne veux pas perdre cette petite graine que nous avons mis du temps à fabriquer avec chéri... et si elle n'était déjà plus dans mon utérus?

J'embrasse toutes mes petites fées ainsi que leurs petits bouts .....

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Samedi 8 décembre 2007
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