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  • : Diane, Désiré et un jour un bébé!
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  • : C'est une longue aventure que nous entamons, pour un jour avoir la joie de tenir dans nos bras notre petit bébé. Pour cela nous devons faire une fécondation in vitro. Ici vous trouverez nos états d'âmes par rapport à ce traitement parfois lourd ainsi que des informations sur la procréation médicalement assistée.
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Blog.JPGNotre histoire a commencé  en Octobre  2005,  nous avons craqué  l'un pour l'autre et sommes tombés fous amoureux! Beaucoup d'amour, de complicité, de tendresse, de partage nous ont menés au mariage le 10 Juin 2006, une journée magnifique ,un rêve devenu  réalité!
Nous nous aimons donc depuis maintenant 2 ans une histoire idyllique,c'est notre romance à nous.
Vous devez vous dire:"et le bébé dans tout ça il es où?" ...
.... c'est la raison de ce blog... Nous ne pouvons malheureusement pas avoir d'enfant naturellement et nous sommes entrain de commencer une longue aventure,une bataille pour avoir notre petit bout à nous,le fruit de notre amour, notre projet de couple.
Ce bébé que nous désirons plus que tout mettra du temps à arriver, c'est la nature qui l'a décidé, c'est une épreuve que la vie nous impose et elle doit avoir ses raisons....

Donc voilà, mon petit mari a un jour passé un spermograme qui s'est avéré négatif, trop peu de petits spermatos et pas assez courageux pour faire toute la route qui mène à la rencontre et à la fécondation...Donc il va falloir les aider et c'est là que commence une vrai bataille!
De mon côté aucun problème, j'ovule parfaitement bien, mes trompes et mes ovaires sont nickels et c'est une bonne chose car si j'avais moi aussi un problème ce serait encore plus compliqué.

Nous allons donc devoir faire une fécondation in vitro(fiv), ce n'est pas simple, ça prend du temps, ça demande une très grande disponibilité, un bonne dose de courage beaucoup de patience et bien sur le plus important: l'Amour!
Tout au long de ce blog, j'ai envie d'expliquer les épreuves par lesquels nous devrons passer, nos états d'âmes, l'avis des médecins qui nous suivent,et puis un peu de technique aussi afin d'expliquer aux personnes qui liraient ce blog ce qu'est une fécondation in vitro en pratique car je pense que beaucoup de gens ignorent à quel point c'est difficile à vivre. On s'imagine que tout est simple, mais c'est faux, depuis l'acceptation de la stérilité, en passant par tous les examens, les essais, les échecs, les douleurs physiques ou morales le chemin à parcourir est long et semé d'embûches.Il faut le savoir afin de pouvoir mieux comprendre,  de ne plus dire "mais ce n'est rien ça va aller" il est important que les gens s'informent pour  ne plus commetre de telles erreures parfois très blessantes pour les couples qui doivent entamer une ou des fiv pour avoir leur enfant.

 N'hésitez pas à faire des commentaires, à partager vos expériences, à poser des questions si vous en avez (si je peux y répondre bien sûr),et si vous aussi vous êtes dans la même situation que nous, parlons-nous, nous pouvons nous comprendre.....

Bonne lecture

Juste pour te dire


Comme beaucoup d'entre vous, ma maman et mon papa m'ont adoptée...
Papa est parti rejoindre les anges, mais maman est là aujourd'hui plus que jamais...

Parce qu'elle m'a souvent dit qu'il n'y a pas besoin de grand chose pour dire à quelqu'un qu'on l'aime, je ne serai pas longue....

DPSCamera-0067.jpg

Tu as toujours été pour moi une source d'inspiration et de bonheur, et l'amour que tu me témoignes me procure une grande sécurité.
Je sais que je ne suis pas toujours la voie que tu aimerais me voir suivre et je constate combien tu veux me protéger contre les embuches de la vie, tout en espérant que je fasse les bons choix.
Le fait que tu sois fière de moi me comble de joie, et, quand par malheur je te déçois, je souffre avec toi.
Tu m'as enseigné, par ton amour et ton expérience, tout ce qui fait que je suis qui je suis et ce qui me donne la force de croire en moi.
Je ne choisis peut-être pas toujours le chemin le plus facile et j'ai peut-être parfois tort, mais j'ai appris à prendre mes propres décisions, en me basant sur ce que je crois être bien à ce moment-là sachant pertinemment que ma décision changera peut-être avec le temps.
Bien qu'il ne te soit pas toujours possible de comprendre mes positions, n'oublie jamais, très chère maman, qu'au plus profond de mon être tu as et tu auras toujours une place toute spéciale.
Peu importe le cheminement que je choisirai, je respecterai toujours ton jugement, même si je ne l'accepte pas toujours comme si c'était le mien.
Aujourd'hui tu es là, près de moi, près de Désiré, tu nous accompagnes dans cette aventure et ton soutient compte énormément pour nous, merci pour ça, merci pour tout.
Je suis heureuse maman et sâches que c'est toi et toutes les qualités qui font l'être merveilleux que tu es qui m'ont conduits  vers ce bonheur .
Et pour terminer, si je me sens à mon tour capable d'être maman c'est grâce à toi tout simplement...




Ma petite maman n'étant pas une "blogueuse" comme nous, elle m'a répondu à cet artcile par le mail que  voici:

"Très joli, merci ma chérie.
J'ai lu ta page d'aujourd'hui. Très bien écrite comme d'habitude mais, sans vouloir déprécier ce que tu écris, tu devrais mettre un correcteur d'orthographe dans ton blog pcq là, tu exploses comme jamais : pour une lauréate d'un concours tu te poses. Peut-être écrire moins vite et te relire, tu sais que c'est quelque chose auquel je tiens comme le langage. Tu dis de belles choses gâchées par tes fautes.
Ta maman qui t'aime. Bisous à vous deux."




 Bon pour la petite histoire, à l'école secondaire, j'ai été en demi-finale d'un concours d'orthographe....allez-y rigolez je vous y autorise !! Mais j'ai corrigé mes fautes en petite fille exemplaire que je suis !

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Mardi 13 novembre 2007

Réponse au tag de Claire



Comme tout le monde dans la blogsphère ces jours-cis  j'ai été taguée et devinez par qui... Claire!
Donc je répond...


Ce que je faisais il y a 10 ans :

J'avais 22 ans et je vivais toujours chez papa et maman, je terminais mes études d'éducatrice spécialisée et je devais être en stage  en hôpital psychiatrique, je  bossais comme une dingue sur mon mémoire (travail de fin d'étude) qui avait pour thème la personnalité de la personne handicapée mentale et son avenir .
Côté coeur je n'étais nulle part, je cherchais mon prince charmant!


Ce que je faisais il y a 1 an :

Alors mon prince charmant je venais de l'épouser et nous nous préparions à notre déménagement pour la maison dans laquelle nous vivons aujourd'hui ( voir photos ). Je passais beaucoup de temps dans les magasins de déco pour cette maison et j'organisais aussi la St Nicolas des enfants de la famille.

Maison2.JPG 




maison1.JPG














3/5 saveurs que j'aime :

Je suis plus sucré que salé ,quelques exemples : le chocolat, les fraises,les tartes au sucre et aux oeufs.
tarte-sucre.jpg

         Chocolat.jpg








Si j'étais millionnaire :

Puisqu'il m'est permis de rêver je dirais que j'investiraiw dans la construction d'une maison en bois, je me ferais aussi construire un châlet dans les ardennes pour y passer les vacances d'hiver, je voyagerais et je ferais voyager ma famille, j'offrirais à ma maman et à ceux que j'aime tout ce qu'ils souhaitent, j'achèterais une nouvelle voiture parceque pour l'instant nous n'en avons qu'une, je ferais quelques dons à des associations qui me tiennent à coeur et puis je placerais le reste....

Ce que je ne devrais pas utiliser:

Le tabac en premier ! Le sèche linge en journée, la lumière à outrance (et je m'améliore!), les produits d'entretien qui ne servent à rien mais qui sentent si bon, et à mon avis d'autres choses encore mais je fais des efforts pour être de plus en plus écologique!

Jeux et jouets que j'aime :

Au risque de copier sur d'autres, j'aime beaucoup le 1000 bornes, les puzzles j'adore! Le scrabble,le pictionnary (quand je joue je suis excitée comme une puce!)  les jouets en bois qui viennent d'Afrique comme l'Hawalé( voir photo) et encore bien d'autres puisque je suis une grande petite fille!
Awal--.jpg






3/5 chansons que j'aime :

Chansons française en général (Pagny,Obispo,Lavoine,Ruiz,St-Pier,et plein d'autres)
Chansons Anglaise des années 80 (Indochine,Police,Téléphone,Eurithmics....)
Mais pour le moment ma chanson préférée je vais vous la chanter:
"Saint-Nicolas patron des écoliers, apportez moi des pommes dans mes petits souliers, je serais toujours sage comme un petit mouton, je dirais ma prière pour avoir des bonbons.
Venez,venez Saint-Nicolas, venez,venez Saint-Nicolas, venez venez saint-Nicolas et tralalaaaaaaaa."

Vous en voulez encore une? Ok !
"Saint-Nicolas bonhomme apportez moi des pommes, des pommes et des raisins Saint-Nicolas c'est mon copain!"
Désolée pour vos oreilles !



Voilà j'ai répondu à tout, maintenant il faut que je tague quelqu'un! Je sais que beaucoup d'entre vous l'ont déjà été mais je vais taguer Christelle et Claude-Anne

A vous de jouer!



Demain rendez-vous chez le Docteur Godin, on va savoir où nous en sommes....



Ajout de 13h12: j'ai encore fais une gaffe: comme j'ai tagué Christelle et Claude-Anne, je voulais les prévenir par un com sur leur blog respectif mais j'ai mis le message pour Christelle chez Claude -Anne et inversément! Voilà c'était ma toute dernière gaffe, toute fraîche!!



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Mardi 13 novembre 2007

Nous revoilà

Deux jours pour ne penser qu'à nous ça fait du bien!
J'ai lu tous vos commentaires et je tenais à vous remercier toutes via cet article, vous êtes adorables, attentives et mégasuperextraordinairement gentilles! Alors, merci à toutes pour ces petites attentions qui nous vont droit au coeur!

Mon état d'esprit vendredi n'était pas joli à voir comme vous l'avez remarqué et du coup  celui de chéri non plus.
Je suis agressive avec lui  et évidement c'est toujours après que je m'en rend compte... je ne  vois qu'une seule explication à cette agressivité subite ---> les hormones! Oui, encore eux!

Aujourd'hui nous sommes plus positifs et objectifs, mais je m'inquiète beaucoup car c'est mercredi que nous saurons sur le Supréfact a été efficace ou non... si ce n'est pas le cas il faudra augmenter les doses voir passer par des injections...Si tout va bien nous passerons aux injections de Gonal-F et ça m'angoisse de savoir que je vais devoir piquer dans mon ventre, c'est bizarre mais j'aurai moins de mal à piquer le ventre de quelqu'un d'autre...mais pas le mien...j'ai peur de ne pas oser...il va falloir que je ferme les yeux à chaque injections!

J'aimerai faire un petit clin d'oeil à Géraldine qui m'a invitée à réfléchir à une question. Au départ j'avoue que je me suis posée des questions, j'ai pensé que peut-être mes capacités à être maman étaient mises en doutes( c'est les hormones aussi qui me poussent à avoir de telles réactions?) MAIS j'ai de suite posé la question à Claire qui m'a rassurée et expliqué où Géraldine voulait en venir  et je suis entrain d'y réfléchir....donc je pourrais bientôt te répondre gentille Géraldine...

Ce we nous avions donc besoin de  nous reposer et de  s'occuper de notre couple. Chose que nous avons faite....

Les marchés de Noël commençant à se monter un peu partout nous avons été en visiter un samedi et nous avons été émerveillés comme deux petits gamins! Du gros sapin, au petit sapin en passant par des boules de toutes les couleurs, des pères Noël et des reines qui bougent dans tous les sens en chantant "Jingle bells,jingle bells...", des magnifiques crêches annimées, des petites reproduction de maison annimées , des lumières partout...c'était le pied! Et nous n'avons pas résisté à faire chauffer la carte bleue!
C'est notre premier vrai sapin de Noël avec chéri, la première année de notre rencontre nous n'en avons pas fait car nous vivions dans un trop petit appartement et étant donné que nous aimions les beaux grands sapins, on a passé une année. L'année dernière nous déménagions pendant les fêtes pour intégrer la maison où nous sommes aujourd'hui et dans laquelle nous allons pouvoir nous lâcher et laisser libre cours à nos envies les plus dingues! Vivement le 1er Décembre!!
Malheureusement, sur ce marché là, il n'y avait pas de vin chaud ni de bouquettes (crêpes typiquement liégeoises) parceque c'était dans un magasin, mais bientôt nous irons voir les vrais marchés de Noël dans les rues et nous pourrons faire profiter nos papilles gustatives de ces visistes!

Nous avons donc décidé d'acheter un sapin artificiel vert de 210 cm, sur lequel nous répartirons des petits sujets blancs  et des boules argentées et blanches... nous ajouterons une guirlande lumineuse blanche et le tour sera joué.... Nous avons acheté des minis sapins en osier brun foncé qui sont lumineux eux aussi et nous en placerons deux à chaques fenêtres...d'autres achats à venir....

Samedi soir mon chéri m'a fait la surprise de m'inviter au restaurant! Et quel restaurant!
Nous y avons mangé une raclette à l'ancienne, typiquement Savoyard! Dans un cadre chaleureux (comme dans un châlet à la montagne mais en pleine ville de Liège!) et  nous avons pu enfin nous retrouver simplement les yeux dans les yeux et profiter d'une soirée pleine de romantisme grâce à mon petit mari!

Raclette.JPG



Hier nous sommes allés voir Emelyne et sa grande soeur , nous avons passé une après-midi géniale! Wendy nous a fait beaucoup rire et Chéri a beaucoup parlé et rigolé avec Ghislain le papa d'Emelyne....(pour rappel ils sont aussi passé par fiv pour avoir leurs deux petites filles). Nous sommes resté dans la maison parceque dehors il pleuvait, mais entre la lecture de Juliette et la fête de Noël, Martine se déguise en princesse, Wendy qui danse et qui nous invite à faire de même, nous n'avons pas vu le temps passer! Nous avonsz mangé du gâteau au chocolat que Wendy avait fait avec sa maman et le vin était de la partie donc chéri s'est bien détendu!!
Moi, je n'ose pas boire un verre, je vais demander au Docteur mercredi si je peux le faire (bien que dans la notice rien ne soit indiqué ) car samedi prochain nous avons une soirée organisée par un groupe carnavalesque dont nous faisons partie et il y aura du champagne.... je résiste difficilement à une petite coupe....

 

Aujourd'hui rendez-vous chez la psy du PMA et je me réjouis de pouvoir ma laisser aller à une spécialiste qui pourra peut-être nous donner des pistes pour gérer toutes ces émotions qui nous submergent tout les deux!


Ah oui j'allais oublier, j'ai été taguée par Claire  donc il va falloir que je réponde.... Et qui vais-je taguer à mon tour.....? Surprise dans le prochain article! Claire ne me mets pas la pression stp...hihihi!



Ajout  après la visite chez la psy et tout va bien, elle nous a rassuré , tout est normal, ce que je ressens dans mon corps est dû au Supréfact, les émotions sont décuplées et il est normal d'avoir du mal à gérer tout ça.... elle sera présente lors de la réimplantation et je me sens  très soulagée (il est vrai que je connais la psy personnelement mais nous n'avons pas eu le choix, c'est elle qui s'occuper du côté psychologique des patients au sein de cette équipe) et pleine de peps pour affronter la suite!!

Encore envie de vous dire MERCI les filles!

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Lundi 12 novembre 2007

Courte pause

Hier encore tout allait bien, le moral était bon, ce matin aussi et puis ce soir tout s'écroule....
Besoin d'une petite pause, pas longue mais besoin de me poser deux jours pendant lesquels j'ai envie de prendre soin de mon couple...
A cette heure ci je devrai être couchée et dormir comme vous le savez, mais j'ai mal, mal au ventre, je  commence un nouveau cycle aujourd'hui...je suis réglée...  je savais que je le serai normalement malgré la mise à l'arrêt des ovaires mais bien que j'ai toujours horriblement mal depuis que je ne prend plus ma pillule, là c'est pire que tout.
J'ai  une petite heure de répis car je viens de prendre un médicament et je viens vite vous parler de ce que je ressens parcequ'il y a pleins de choses qui innondent mon esprit....

Je me suis disputée avec chéri, ça arrive et ça arrivera encore, parceque j'ai mal et que je suis inssuportable, je l'agresse mais il n'a rien fait ni dit....je suis dans un état que je ne peux vous décrire mais le stress, les  émotions décuplées,la douleur au bas ventre et la cadence des sprays  vont éclaireront peut-être sur cet état dont je vous parle...J'ai le sentiment d'être seule dans ce traitement, lui il me le rapelle mais c'est moi qui me fout ça dans le nez, c'est moi qui ai le nez tout sec et irrité.... je ne lui en veux pas et je ne voudrai pas qu'il doive subir toutes ces contraintes physiques...mais à chaque fois que je me plaind je le renvoi à sa culpabilité que je comprend bien sur....j'aime mon chéri, je ne lui en veux pas j'en suis certaine mais j'ai besoin de beaucoup beaucoup de compréhension ce qui n'est pas toujours évident pour lui qui vit aussi la douleur, une autre douleur, celle de voir des bébés partout et d'avoir mal de ne pouvoir en faire un à la femme qu'il aime....ce soit nous étions au resto et il y avait un groupe de gens avec des petits bouts...j'ai vu le regard de mon chéri....je me suis écroulée avec lui et nous sommes partits vite de là...


La FIV, c'est un "coupe-libido". Pendant des mois, notre vie a été rythmée par des motivations et des attentes avec l'espoir que nos ébats amoureux soient fructueux..... maintenant, on sait que même avec des coups de pouce médicaux, nos corps sont infertiles. On le savait déjà mais là, on en prend vraiment conscience.... Psychologiquement, il faut faire le deuil d'un enfant naturel... tout va se passer derrière un microscope.
Les inséminations, c'est une bonne préparation mais tout se passe encore dans son propre corps et il y a toujours le doute d'une fécondation ou non. Avec la FIV, il y a forcément fécondation si on a des embryons. Et c'est justement pour ça que l'on va tomber de beaucoup plus haut si le protocole ne marche pas....Et puis ça fait peur car c'est le dernier espoir d'enfant biologique. Après les fiv il n'y a plus de méthode de pma...  donc le compte à rebours a  commencé…
J'ai peur de l'échec. ....ne pas avoir d'embryons, ne pas avoir assez d'embryons à congeler et avoir à redémarrer le protocole à zéro, et surtout ne pas tomber enceinte. J'ai peur de ne pas être psychologiquement à la hauteur....j'ai peur que les piqûres me fassent mal, que l'anesthésie générale se passe mal, que j'aie des douleurs après la ponction....

Aujourd'hui, j'en suis à mon 10éme jour de traitements,...3 fois par jour à la même heure. Notre vie sociale dépend une fois de plus de cette contrainte horaire. Nous proposons à nos amis des apéritifs plutôt que des dîners pour pouvoir être rentrés à la maison à temps pour le spray de minuit...pas envie de faire mes sprays devant les gens où de me cacher aux toilettes pour le faire...

Pauvres petits ovaires.... pendant des mois on leur a demandé « Ovulez ! Ovulez ! Ovulez ! » et maintenant qu'ils ont bien travaillé et qu'ils se mettent à faire des ovulations tardives mais spontanées, on les oblige à se reposer.
Que de chocs hormonaux pour ces pauvres organes qui n'ont rien demandé à personne et qui se retrouvent tout chamboulés....

Je vais m'occuper de chéri et de nous deux ce we, nous allons un peu nous évader, c'est une décision qu'aujourd'hui nous pouvons prendre mais que la semaine prochaine sera impossible à prendre parceque tout dépendra des résultats d'échos...et si la mise au repos des ovaires n'avait pas fonctionnée..si je devais recommencer un traitement plus lourd...?...

Toutes ces questions, j'aimerai les oublier pendant ce we, nous allons relâcher la pression, nous en avons besoin sinon nous ne supporterons pas le reste....si ous avez des conseils à me donner ils sont les bienvenus comme tout ce que vous m'avez donné jusqu'à présent avec tant de gentillesse et de générosite je continue à le prendre....et à dans deux jours....

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Samedi 10 novembre 2007

Très mauvaise nuit

L'insomnie..... je déteste ça.... je ne peux pas expliquer pourquoi, je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit. J'étais pourtant bien fatiguée, épuisée même et impossible de fermer les yeux ...
Quant c'est comme ça, je pense à tout, à rien, mais en ce moment beaucoup à bébé...
Je ne pense pas que le traitement y soit pour quelque chose, je ne peux quand même pas avoir tous les effets secondaires qui sont sur la notice! Je peux être fatiguée mais pas insomniaque, comme je peux avoir de la diarhée mais pas de la constipation...ce sont des effets totalement contradictoires non? Donc j'ai l'un mais pas l'autre il me semble...
Je ne sais pas ce qu'il m'arrive....Enfin, si, j'ai ma petite idée...

Je vous explique... il y a quelques mois j'ai fais des crises d'insomnies semblables à celle d'hier, j'ai consulté un spécialiste qui m'a dit que mon cerveau était complètement perturbé (oui ça, ça fait longtemps que je le sais Docteur hihihi).
Le cerveau a besoin de sa dose de lumière en journée et de préférence tôt le matin mais ne doit absolument pas en reçevoir en soirée avant le coucher. A cette époque, je faisais beaucoup de recherches sur internet conçernant la pma et je faisais ça le soir, dans mon divan avec chéri et sur un ordinateur portable.
"Oh!" m'a dit le médecin, "alors il ne faut pas vous étonner de ne plus dormir Madame".
Kesako qu'est ce que tu me racontes là toi???

Ben oui j'avais la réponse à mes questions, mon cerveau reçevait de la lumière intense (les écrans de portable ont paraît t-il une lumière beaucoup trop intense par rapport aux autres écrans) à l'heure où il ne devait plus en reçevoir du tout et le matin alors qu'il devait en reçevoir, il n'en reçevait pas puisque ne m'endormant que très tard (4h du mat' en général) je dormais à 8heures, heure à laquelle j'étais censée me lever et être à la lumière du jour....
Z'avez compris le trucs les filles?

Pour remettre mon cerveau en place (il ne suffit pas de le secouer un bon coup) j'ai dû faire de la luminothérapie, donc tous les matins à 7h30, je plaçais sur ma tête un méga super beau casque de spéléologue sur ma tête! Sur ce casque se trouve une penne qui émet de la lumière très intense (il y a un réglage à faire en "lux" mais moi j'ai jamais rien compris c'est chéri qui le réglait!) et qui donne au cerveau sa dose de lumière pour la journée. Ces séances duraient une demi heure et si le facteur sonnait à la porte à ce moment là il partait les jambes à son cou!!

J'ai fais ça durant un mois, encore un truc qui tue l'amour si vous voulez faire un petit câlin de bonne heure!
Après 2 semaines il y avait déjà une forte amélioration, et, je n'allais plus sur internet le soir après 18 h....mais voilà j'ai créé mon blog, je fais toujours autant de recherches et je papotte avec les copines et m'adonne à ce plaisir.....le soir!
En résumé il va falloir que j'arrête internet après le repas sous peine de devoir remettre ce bête casque sur ma tête et risquer de faire encore peur à tout qui sonne chez moi le matin!

Insomnie je te combattrai parole de moi !

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Vendredi 9 novembre 2007

En route pour la deuxième semaine


blog-2.JPG
A l'heure où la Belgique va mal, moi, j'entame ma deuxième semaine de Suprefact aujourd'hui, je l'ai commencée il y a 15 minutes par ma première pulvérisation de la journée.
Je peux dire que je ne me sens pas trop mal, je me suis habituée à avoir des nausées, des douleurs dans le bas ventre et à avoir les muqueuses nasales sèches et irritées. Par contre, je ne m'habitue pas à la fatigue!! Je m'endors toujours dans le divan alors que ça n'arrivait pour ainsi dire jamais et je dois me réveiller pour mes sprays donc je ne me rendors jamais de suite... Imaginez les nuits où je me réveille par le bip bip du réveil à minuit alors que je me suis couchée à 22  (toujours parce que je m'endormais devant un beau film à la télé !) et qu'après mon spray je ne me rendors pas avant 1h30 voir 2h00 du mat'! Et debout à 8 heures pour un nouveau spray!
Je dis parfois à chéri que j'en ai marre de le faire mais ça ne veut pas dire que je vais abandonner, je suis juste une personne spontannée qui dit les choses au moment où elle les ressent ce qui m'a déjà désservis mais bon...

Je ne pense pas vous avoir dit qu'avant de commencer le traitement, j'ai dû passer par un sevrage, je prenais un anti- dépresseur depuis quelques années, bien sur la dépression n'existait plus mais je n'ai jamais arrêté mon médicament en pensant que ça pouvait être une bequille au cas où... mal m'en a pris car je n'aurai pas dû!
Lors de notre première visiste le Docteur Godin me demande si je prend des médicaments, je lui répond " oui juste un anti-dépresseur la matin " avec son beau grand sourire il me dit alors " vous n'êtes plus dépressive donc vous n'en avez plus besoin, il faut l'arrêter!" Et paf une baffe dans la figure! J'apprécie beaucoup notre cher Docteur Godin mais là je l'ai détesté ce beau Monsieur! Hé oui " y' a qu' à ceci, y' a qu' à cela ", comme si c'était si simple que ça!
Le sevrage de ce poison n'a pas été simple je peux vous le dire! Si je m'étais contentée de prendre mon anti-dépresseur jusqu'à me sentir mieux et puis l'arrêter, je n'aurai pas eu autant de mal à me débarrasser de mes petites pillules roses!

Du coup j'ai pris un rendez-vous chez un homéopathe de renom afin de voir si il ne serait pas possible en cas de coup dur d'avoir quelque chose de naturel (adieu les sevrages!!!!) pour me faire tenir le coup... lorsqu'on a fait une dépression je suis convaincue qu'on reste fragile à vie et donc parfois les difficultés de la vie peuvent être vraiment compliquées à gérer... vu ma très grande fragilité physique et morale il vaut mieux prévenir que guérir! J'ai donc rendez-vous chez ce médecin le 13/11 à 11h et je me réjouis de voir le résultat! Il semble faire des miracles cet homme! J'en reparlerai après mon rendez-vous de 2 heures !

Mais ce n'est pas fini dans les rendez-vous! A partir du 13 Novembre nous allons courir et le stress va vraiment commencer à prendre sa place dans notre vie!

Blog.JPG

Je vous donne une idée:  12/11 à 16h30 ---> Psychologue PMA
                                      13/11 à 11h00 ---> Homéopathe (compter 2 heures)
                                      13/11 à 16h00 ---> Anesthésiste (compter 2 heures)                                                                       14/11 à  8h20  ---> Première écho
                                      21/11 à  8h20  ---> Deuxième écho ( s'il n'y en a pas une autre                                                                                                                entre temps)
                                      28/11 à  8h20 --->Echo ( ce ne sera pas la dernière comme le
                                                                             médecin nous l'a dit.)
                                                          
                                                 
A cela , il faut ajouter tous les rendez-vous pour prises de sang qui s'ajouteront petit à petit ainsi que toutes les autres échos jugées nécessaires par le médecin. Tout doit être suivi de très près et il ne faut surtout pas louper le moment  idéal pour la ponction.
Et je viens de lire sur notre shéma à la date du 15/11 jour du début du Gonal-F (injections) qu'il fallait prendre rendez-vous pour les échos 2 et 3 donc il y en bien d'autres de prévues!
Je précise que ce sont des échos intra vaginales.En plus, sur le shéma il est marqué à plusieurs dates : "contact téléphonique avec l'équipe pour adaptation des doses" . Aie aie aie ça m'angoisse de lire ce shéma qui est en quelque sorte notre feuille de route pour le traitement...
Je vous ferai un récapitulatif en fonction des divers ajouts en cours de traitement...


J'ai peur de Noël cette année.... nous aurons fais la réimplantation et nous saurons les résultats et Noël en famille pourrait bien devenir Noël dans notre lit à pleurer parce que pas de bébé ...

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Jeudi 8 novembre 2007
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