Coup de blues

Rien ne va....
Certains prennent directement l'autoroute et d'autres prennent des chemins de traverse et se perdent en route... Moi j'ai pris le deuxième chemin, mais quand on n'a pas les bons pneus, on se casse souvent la figure... et je suis entrain de me la casser cette figure qui ne ressemble plus à rien aujourd'hui! Je suis blanche comme la neige, j'ai passé la journée à vomir, j'ai la diarhée, je m'endors partout, je suis claquée,crevée, fatiguée... Ce soir vers 19h je me suis endormie dans le divan près de mon chéri qui venait de me conssoler et je me suis réveillée en sursaut en disant ceci à chéri: "j'ai oublié mon spray bébé vite mon spray"! Il est n'était que 8 heures.... Est-ce que je deviens folle? Me prenez-vous pour une folle les filles ?
Je n'ose plus me regarder dans le miroir, je me fais peur...

Docteur Godin m'a dit tout à l'heure que je devais être forte parceque les symptômes que j'ai là sont tout à fait normaux... ben ça promet pour la suite et c'est vachement motivant!
Et je sais que le pire reste à venir, les piqûres, l'abstinence sexuelle donc les rapports sexuels calculés... et on me dit de ne pas y penser tout le temps... difficile de ne pas y penser quand je dois me lever à 7h50 pour le spray de 8h alors que j'ai été dormir la veille à minuit parceque spray de minuit oblige! Et ce même le we! Pas de répit!

Je deviens une excellente comédienne avec mes « fausses bonnes humeurs » et mes « faux éclats de rire » pour ne rien laisser paraître devant amis, parents et voisinage. Il n'y a que devant mon mari, ma maman et sur ce blog que j'ose m'exprimer.Je pense que beaucoup de femmes en PMA devraient avoir des Oscars au mérite pour laisser leurs problèmes au placard quand elles sont en société...

Pourquoi nous? Je cherche mais je ne trouve pas... on a beau dire que c'est comme ça, c'est la vie,je cherche et je ne trouve pas de justice dans ce monde que je trouve cruel.....
Aujourd'hui j'en ai voulu à la terre entière mais à personne en particulier. Et pourtant  j'aimerais bien rejeter la faute sur quelqu'un ou quelque chose de manière à soulager chéri aussi. Mais c'est justement ça le problème de l'infertilité : on ne peut s'en prendre à personne.

Et comme si ça ne suffisait pas je me dispute avec ma grande soeur qui n'a pas accepté que je ne lui parle pas de notre aventure dés le début et de la manière dont elle l'aurait voulu ! On ne fait pas ce qu'on veut! On avance tant bien que mal et si on fait des erreures on attend un peu de compassion de la part des gens mais non elle n'en n'a pas de la compassion....elle ramène tout à elle et pour une fois je n'ai pas envie de m'inquiéter pour elle...Est-ce légitime ou pas?

Je crois que je n'ai pas encore accepté de devoir partager notre procréation avec le personnel médical... je crois qu'en fait rien ne va aller.... je ne veux pas abandonner mais j'ai peur de la suite en vivant déjà mal le présent... ce bébé nous le désirons, nous souhaitons fonder notre famille....j'ai peur que les gens croient que si je ne vais pas bien c'est que je veux abandonner...c'est pas ça....

Désolée pour cette colère ....