Courte pause

Hier encore tout allait bien, le moral était bon, ce matin aussi et puis ce soir tout s'écroule....
Besoin d'une petite pause, pas longue mais besoin de me poser deux jours pendant lesquels j'ai envie de prendre soin de mon couple...
A cette heure ci je devrai être couchée et dormir comme vous le savez, mais j'ai mal, mal au ventre, je  commence un nouveau cycle aujourd'hui...je suis réglée...  je savais que je le serai normalement malgré la mise à l'arrêt des ovaires mais bien que j'ai toujours horriblement mal depuis que je ne prend plus ma pillule, là c'est pire que tout.
J'ai  une petite heure de répis car je viens de prendre un médicament et je viens vite vous parler de ce que je ressens parcequ'il y a pleins de choses qui innondent mon esprit....

Je me suis disputée avec chéri, ça arrive et ça arrivera encore, parceque j'ai mal et que je suis inssuportable, je l'agresse mais il n'a rien fait ni dit....je suis dans un état que je ne peux vous décrire mais le stress, les  émotions décuplées,la douleur au bas ventre et la cadence des sprays  vont éclaireront peut-être sur cet état dont je vous parle...J'ai le sentiment d'être seule dans ce traitement, lui il me le rapelle mais c'est moi qui me fout ça dans le nez, c'est moi qui ai le nez tout sec et irrité.... je ne lui en veux pas et je ne voudrai pas qu'il doive subir toutes ces contraintes physiques...mais à chaque fois que je me plaind je le renvoi à sa culpabilité que je comprend bien sur....j'aime mon chéri, je ne lui en veux pas j'en suis certaine mais j'ai besoin de beaucoup beaucoup de compréhension ce qui n'est pas toujours évident pour lui qui vit aussi la douleur, une autre douleur, celle de voir des bébés partout et d'avoir mal de ne pouvoir en faire un à la femme qu'il aime....ce soit nous étions au resto et il y avait un groupe de gens avec des petits bouts...j'ai vu le regard de mon chéri....je me suis écroulée avec lui et nous sommes partits vite de là...


La FIV, c'est un "coupe-libido". Pendant des mois, notre vie a été rythmée par des motivations et des attentes avec l'espoir que nos ébats amoureux soient fructueux..... maintenant, on sait que même avec des coups de pouce médicaux, nos corps sont infertiles. On le savait déjà mais là, on en prend vraiment conscience.... Psychologiquement, il faut faire le deuil d'un enfant naturel... tout va se passer derrière un microscope.
Les inséminations, c'est une bonne préparation mais tout se passe encore dans son propre corps et il y a toujours le doute d'une fécondation ou non. Avec la FIV, il y a forcément fécondation si on a des embryons. Et c'est justement pour ça que l'on va tomber de beaucoup plus haut si le protocole ne marche pas....Et puis ça fait peur car c'est le dernier espoir d'enfant biologique. Après les fiv il n'y a plus de méthode de pma...  donc le compte à rebours a  commencé…
J'ai peur de l'échec. ....ne pas avoir d'embryons, ne pas avoir assez d'embryons à congeler et avoir à redémarrer le protocole à zéro, et surtout ne pas tomber enceinte. J'ai peur de ne pas être psychologiquement à la hauteur....j'ai peur que les piqûres me fassent mal, que l'anesthésie générale se passe mal, que j'aie des douleurs après la ponction....

Aujourd'hui, j'en suis à mon 10éme jour de traitements,...3 fois par jour à la même heure. Notre vie sociale dépend une fois de plus de cette contrainte horaire. Nous proposons à nos amis des apéritifs plutôt que des dîners pour pouvoir être rentrés à la maison à temps pour le spray de minuit...pas envie de faire mes sprays devant les gens où de me cacher aux toilettes pour le faire...

Pauvres petits ovaires.... pendant des mois on leur a demandé « Ovulez ! Ovulez ! Ovulez ! » et maintenant qu'ils ont bien travaillé et qu'ils se mettent à faire des ovulations tardives mais spontanées, on les oblige à se reposer.
Que de chocs hormonaux pour ces pauvres organes qui n'ont rien demandé à personne et qui se retrouvent tout chamboulés....

Je vais m'occuper de chéri et de nous deux ce we, nous allons un peu nous évader, c'est une décision qu'aujourd'hui nous pouvons prendre mais que la semaine prochaine sera impossible à prendre parceque tout dépendra des résultats d'échos...et si la mise au repos des ovaires n'avait pas fonctionnée..si je devais recommencer un traitement plus lourd...?...

Toutes ces questions, j'aimerai les oublier pendant ce we, nous allons relâcher la pression, nous en avons besoin sinon nous ne supporterons pas le reste....si ous avez des conseils à me donner ils sont les bienvenus comme tout ce que vous m'avez donné jusqu'à présent avec tant de gentillesse et de générosite je continue à le prendre....et à dans deux jours....